Torihada Life...."Rim":◆みぃの雑記帳。

• わたしとアムステルダム ２　"Ik en Amsterdam Ⅱ"
  [ 2012-02-23 08:44 ]
• わたしとアムステルダム "Ik en Amsterdam"
  [ 2012-02-13 00:03 ]
• 自嘲のはにかみ。
  [ 2012-01-18 05:07 ]
• Die Schublade
  [ 2012-01-11 07:20 ]
• さらべるなーる。
  [ 2010-11-29 08:54 ]
• 今日が平成二十二年二月二十五日であることが重要な気がする。
  [ 2010-02-26 08:36 ]
• くるみらい。
  [ 2009-09-19 10:35 ]
• 祈りこそ、全て。
  [ 2009-09-15 01:06 ]
• 独和で独学。
  [ 2009-09-14 00:14 ]
• 正負の逆転。
  [ 2009-09-09 00:23 ]

モロッカンなカフェで。


告白の返事待ちみたいな、そんな気分。

浮かれて、ひとりではしゃいで調子乗って、凡人すぎる自分を嘆く。

そして非凡な君を羨んで憧れて嫉妬して、勝手に落ちる。


ひどくメンドクサイ自分が滑稽で、もはや喜劇。


モロッカンなカフェで、ひとり喜劇。


むず痒い結末に、居心地が悪くって。

それでも口元が緩んじゃう。


モロッカンなカフェで、自嘲のはにかみ。

髪をむしょうに切りたくなっちゃった。

なーーーーんかリセット？とゆーか気持ち切り替えたい気分。

こーゆー時は散髪がイチバンなんだもの。

せっかくここまで伸ばしたのにって後悔しそうだけど。



んでピアスも。

新たなピアスを開けたくなるのは、ごくごく軽度の自傷行為だって聞いたことがある。

それってすごく、うなずける。


３個目のピアスを何度開けて、何度つぶしたことか。

お洒落目的なはずなのに、なーんか最終的には必要のないピアスホールになっちゃうのなー。



それでも今すごく、ばっっさり髪切って、ピアス開けたい気分。

きょう偶然ネットで出会った言葉に感謝。


「私を傷付けるものは、私自身である。」 byサラ・ベルナール

フランスの舞台女優サラ・ベルナールの名言だそうで。


今日起こった事柄にあてはめてみると、がつんと身に染みちゃって。
偶然であって必然的にやってきたお告げだねきっと。

たしかに今日できた私の心の傷は、最終的には私が生み出した感情によるものなんだろうし。


私を傷付けるものは、私自身・・・・・・・か。

人は鏡なんだから自分を正当化しないで、ってゆー意味合いもあるだろうけど、
どちらかと言えば「気にしないでいいんじゃない？」って聴こえた。

どうせ自分の気の持ちようってことだもんね。

うん、気にしない。なんかシャクだし。


んで妙にスッキリしたことろで、
他にもサラさんが残した名言ってあるのかしら？と思ってググってみたの。

そしたらトップのサイトに載ってた名言はズバリ・・・・・・・・・




「恋をしなさい！」




・・・・・・・・・は、はい。笑


恋、長い間休んでるもんな～わたし！


でもこれまたナイスタイミング。ちょうど明日はデート(?)だもの。

ぜんぜん恋とは呼べないまでも、若干楽しみ。


あーあ、今年も人肌恋しい季節がやってくるなぁ。。。

ついさっき、お風呂での出来事。



(いつもなら行間たっぷりで書くこのブログだけど、少し気がせっているのもあるし、あえて読みづらくしたい思いもあって、改行しないことにします。あーなんかほんと不思議な気分。)
とても個人的で、記録願望に駆られた日記なのであしからず。さて、と。そう、お風呂でいつものように小説を読んでいたの。カフカを彷彿とさせる重苦しい物語を。読みながらふと、私に起きた過去のある出来事を思い出す。とても秘密めいていた暮らしの事。本を閉じて、その当時の光景を鮮明に思い出そうとするんだけど、全然うまくいかない。部屋の配置は？あのベッドは私のベッドだったっけ？どんなじゅうたんを敷いてたっけ？でも、よく覚えていることもある。wyolicaの「キスの温度」をリピートで聴きながら、楽しそうに荷解きしてる私。春の訪れ。比喩としての台詞で書いたつもりが、思い出せば文字通り春の訪れを迎える季節だったことも思い出した。不穏な思い出と清々しい思い出が入り混じってて、今更ながらあの生活はなんだったんだろうと不思議に思う。完全な悪意を持って私を狂わせた金縛りの事。新しい恋が恵んでくれていた初々しい安らぎの事。大好きなママのこと。新しい生活へのちょっとした期待と、色んなものに対する猜疑心。でも総括するとやっぱりイメージは新緑で。私達のあそこでの何ヶ月(何日？)かの生活は、人生の中でも極めて不可解なポジションにあると思う。時代の波に飲み込まれていった幕末の武士達の人生と私の人生のほんの一部を一緒にするのはナンセンスだろうけど、少なくとも大きな波に飲み込まれた事は確かだし、ひと波あって、次のさらに大きなひと波の前の一瞬の静寂の中というのがしっくりくる。(その波にはなんとか乗って飲み込まれずには済んだのだから、静寂が与えてくれたものは大きいと信じてる。)取り留めのない光景が次から次へと蘇ってくる。そして、お湯に浸からないようにと持ち上げていたその本に、何気なく顔を近づける。紙のいい匂い。古紙独特のあのかすかに甘い匂い。わら半紙を思い出す。ひと通り嗅いで、そしてふと巻末を見る。平成何年何月何日発行。その横。平成十一年二月二十日五刷。私はこれを思い違いで、あ、10年前の今日増刷された1冊なんだ！とさっきまでずっと思い込む。馬鹿。今は平成二十二年だから11年前に印刷されたものだし、二十五日ではなく二十日の第五刷目だし。よって、正確には11年と5日前の今日(この表現はとっても違和感があるな)に増刷されたもの。ただ、今となってはどっちでもいいの。今日が平成二十二年二月二十五日だということが重要な気がする。こんな想いに至った今日が、重要なきがする。その本の背表紙に書いてあった本の紹介文。僕の考えていることが本当に正しいことかどうか、分からない。でもこの場所にいる僕は「それ」に勝たなくてはならない・・・・・・以下略(本文より)と。「それ」、には実際はカギかっこではなく傍点が打たれている。この場所にいる僕はそれに勝たなくてはならない。それ、に勝つ。この場所で。何の暗示？意味があるのか無いのか。リンクしてるようでしてなかったのと同じで意味なんてきっとない。意味を持たせようと私がしてるだけ。でもとにかく、何度も書くけど今日が今日であることが重要。ありがとうねじまき鳥さん。この場所(ドイツ)では今はまだ二十五日だった(書いてる途中に日付が変わってしまった)し、この場所にいる私はそれに勝たなくてはならない。傍点の思惑を私は今日から探せばいい。お風呂上りで火照った体からはココナッツの薫りが漂ってて、本の匂いを嗅いでもさっきほど芳しい甘さは感じられないけど。夢の中みたいなあの暮らしの事を想い出す作業は結構面白いんだ。今までは穴を空けていく作業をしてたけど、１個１個ゆっくり埋めていくのも悪くない。まだうまく眠れそうにないけど、二十五日ばいばいおやすみ。

わたしの、来る未来。



想像力に乏しい今、


感受性に欠ける今、



ただ漠然と
明るくいよう、と。

無理せず明るくいよう。


きょうの、そしてこれからの使命だね。

友達にもらった2010年のスケジュール帳と、
心に静かに響いた物語と・・・・・。



その手帳の余白にね、
最近読んだ物語でひどく心に残った一文を書写してみたんだ。



「人間は毎日一緒にいればそれだけで愛し合っていられるわけじゃない。逆に、ずっと離れて暮らしていたって、たとえ死に別れてしまったとしても、心から相手のことを思う気持ちがあればそれで十分に愛し合えるんだ。そしてそうやって愛し合うことで、人間はお互いが前世から背負ってきた荷物を一つずつ減らし合っていく。どんな優れた宗教家でも、祈りこそが何より一番大切だと常に説いているのは、要するにそういう意味なんだよ。」

～白石一文　「どれくらいの愛情」より～



当たり前のようだけど、そういう事なんだよね。


距離なんて、些細な問題に思えてくる。
問題ですらなく、一種スパイスぐらいに感じられたらいい。


要はどれくらいの愛情か、だ。


離れていたって二度と会えなくたって、いいんだよ。

いいんだね？

なんか気持ちが楽になる。許された気になる。
祈りってば凄い。


これといって無宗教だけれども、
常に祈り、愛する事を誓った夜です。

独和辞書がおもしろーい。


非常に古いやつだから、古臭い表現とかも多くって
ついニヤリとしちゃう。


「私の父は私の母の夫であり、私の母は私の父の妻である。」


いつ使うんだこんな文！！


一応覚えてみたからいつか使ってやんだ〜〜。

この前、広島新球場のマツダスタジアムへ行きました。


対阪神戦。


一応カープファンを装ってさ～。

父が根っからのカープファンだから、昔はよく球場にも行ったもんだけど。


久々の野球観戦ってば面白い！！

何よりビールが数倍うまい！


入り口で配られてた「やるなら今しかねぇ」ポスターを
長渕の曲に合わせて随所で掲げつつ。


結果５ー２でカープ勝利！！


何かにつけて。
マイナス×マイナス＝プラスの法則適応中。

一緒だとミラクル★
こんなバランスが、楽しくてしょうがないんだなぁ。